O contrato

Depois de meio século de matrimónio ele morreu, pouco tempo depois
também ela se foi para o céu ...
No céu encontra o marido e corre rápidamente para ele e diz:
Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
Não me fodas Cristina! O contrato foi muito claro:
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Descanso vs Divertimento

Bons feriados...upsy ai... não é só isso...
Bom fim de semana.....prolongado....yeaks... também não é só isso....
Boas férias.....será... talvez :)...
Aproveitem...

Uma piada bastante machista, mas que me fez dar uma boas gargalhadas...

Noitada
"A verdadeira bravura é chegar tarde a casa, depois de uma noite com os amigos, e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar:
"Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?"

eheheheh :)

jocas Luisa

Wazzzzupppppppppp?!

Hoje alguém estava mesmo a merecer uma resposta neste estilo....
Wazzzuuuuuuuuuuuuuupppppppppppppppppppppppppp???!!!
Já foi bom só de imaginar....ehehehhehehehe

É verdade! Sabem qual é a parecença entre o microondas e os "Xutos e Pontapés"?
....
É o Tim.

ehehehhehhe

Jocas

Numa conversa entre amigas

ML: Opá! Achas que tenho cara de parva?
HC: Não! Tu tens é cara de boa pessoa.
ML: Pois, pois…
Conclusão em conjunto: Hoje em dia deve ser a mesma coisa….
Ehehehehehhehehe :)
Luisa

Clientes Tv cabo

'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
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- 'O senhor tem computador?'
- 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
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'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
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'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
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'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.'
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'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...'
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'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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'Tenho a Superbox ligada'
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'Queria desistir da playbox'
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Clt: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
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Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
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Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'


eheheheh....ehheheheheh....ehhhheeehh :)

Piadas diferentes

eheheheheheh :)

A mulher com o melhor físico do mundo...

Estou de acordo, sem dúvida um dos melhores físicos.

ehehehhehhehehehhe.... :)

Sorrir é saudável

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem o que as vacas usam para navegar na NET?
- O Mooooozilla!!!!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Tarifas low cost

FUNCHAL - LISBOA -FUNCHAL - 25 €
LISBOA MADRID - 25 €
LISBOA BRUXELAS - 28 €
PORTO AMSTERDÃO - 29 €
PORTO NOVA IORQUE - 169 €
LISBOA RIO DE JANEIRO - 139 €



...só na TAP



Ver condições de voo ......... abaixo!

E esta hein!!!

Tive o privilégio de receber para jantar a Sra.Rita (5anos) e o Sr. Gui (7anos), dois jovens pequenos, inteligentes, lindos e cheios de “bicho carpinteiro”.
Depois de jantar…..fomos todos à box (sofá).
Diz a Rita : Luiiiiiiiiiiiisa……….ó Luiiiiiiiiiiiiiiiiiisa…..vais-me buscar aquele livro amarelo?
Respondo eu : Ó Rita……porque é que não vais tu?
Retribui a Rita: Porque estou deitada no sofá….
Returco eu: E eu estou sentada….
Contrapõe a Rita: Tudo bem, mas eu estava a pedir-te um favor…

E resposta para isto????ehehheheheheheh

jocas Luisa

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado...................- Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa................- "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite.....................- trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção modernas....................- É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa....................- fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo............................- vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão............- é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço................- é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro ..................- é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se.............................- está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido...........- parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e bonita.........................- parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho...............................- pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos.....................- trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado........................- parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem.......................- é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal...................- é " à PORTUGUESA"

Como se fazem gémeos?????

Ser...estar...

"Quem faz coisas giras com intenção de fazer rir os outros....não devia pagar impostos."
Amiga Lena (depois de ler um texto muito interessante, cheio de humor e de autor desconhecido)

Boa disposição e excelente companheirismo é o que sinto, é o que tenho, é o que sou...
Nada melhor que estas atitudes para se começar bem o dia e mantê-lo alegre e tranquilo até ao final...
O bom humor de quem encara a vida serenamente e a capacidade de transmitir energia positiva são das coisas melhores na vida.



ehehehehhehehe......sim....é sem comentários...lol

Brincadeira...

Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 à hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.


Resposta do pai:

Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda ...

Com os melhores cumprimentos,

Pai

Um inglês num supermercado português

Ler devagar (em Português) para perceber... tá de morrer! eheheheheh


Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Ano de eleições....

....Magalhães para todos....ehehehehhe

Não me consegui conter

Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à
plateia presente:

-A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente
para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos.
A carne vermelha é terrível.
Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
Comida chinesa contém MSG.
Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os
germes contidos na água que bebemos.

Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a
maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua
vida.

Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o
maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido'

Um senhor de 60 anos levanta-se e diz: "BOLO DE CASAMENTO"


ehehehhehehehehehe....ehehehhhhe

E resulta?

Será que resulta? ehehehehehe

Hoje em dia...

Hoje em dia... são poucas as situações que nos surpreendem...eheheh



Beijocassssssss Luisa

Porque é que as mulheres falam muito?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 7.000 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo 20.000.
No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens.
Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E aí..., o orador perguntou:
- Como assim? ???????????????????????

Eles são uma "praga", não conseguimos deixar de falar deles...nem que seja mal...eheheh